北京女病人

几多风流，不必折堕

Wed, 29 Aug 2012 12:32:13 GMT

时尚圈资深人士对普罗大众的品位总是嗤之以鼻的，那些按下不表，就算我们身为普罗大众，偶尔也会发几句感慨：为什么有的人那么有钱买了一身名牌却穿得跟地摊似的，有些人明明都是淘宝原单却穿出来显得质感不错甚至有种“名媛感”？我一直觉得有钱人不应该等于素质差，而普通人也不能等同于心灵美，但这中间那条“金线”在哪儿，还是说修行真是一个人自己的事？

我记得有几次失败的沟通，关于“体面”、“大方”、“高级感”这样的词，有人就是不能明白什么叫高级。这中间的鸿沟就像淘宝“波西米亚流苏长裙”的描述和收到拖把抹布一样的实物那么大。但就算难以定义，没有标准，东西也好做人也好，都是看大局的，就好像我朋友路过一个酒店看着霓虹灯说“为什么这样的颜色和字体配在一起就觉得一点是五星酒店而不是小旅馆呢”？

做人的境界就是这么模糊，有些人做的事，大家都觉得还算可爱啊可以接受啊，换了一些人来做，人家就会觉得幼稚死了真够无聊。这其中的区别也许就简单到——长相不一样，地位不一样，甚至年纪不一样。比如20岁姑娘做的事，到了30岁、40岁还在做，那是很可怕的：从羊角辫到公主裙，从恋爱的方式，到工作的态度，甚至连自由职业都是：20岁做是率性，40岁做就好辛苦。也就是说，人总是要成长的，总是要有改变和进步的，总归是要越来越好的。这个大方向的“好”，才是做一切事的基本资格。

所以“正能量”这词被频频提及，也就是说，就算大家有不同的趣味和价值观，但最后肯定是越过越舒爽和宽裕，如果不是这样，那么就一定是人类进化史上的绊脚石“趋利避害文艺腔”出现了。也别说什么各人有各命了，其实大家起点真差不多，都是在山脚下呆着的，能爬到多高还是看自己（别以为富二代们在半山腰出生就是幸运，朝下滑的滋味也不好受呢）。那么，毕竟是要朝上爬的吧？这就是避免人生折堕的唯一方式。

多可笑，到了一把年纪才明白“追求进步”这种俗词是人生不二指南。但你要是这么想就舒服点：并不是几多风流就几多折堕，而是知道什么是好，什么是不入流，对自己就有要求了，就有了“金线“。有了金线之后，就可以理所当然的去做那些以前不好意思的事，因为性质不同了呀！也不会影响你的大局了。正如有些事，被有些人做就是“耍流氓”，换了其他人来就变成“风流才子”，说到底还是世界观和方法论的统一，以及大方向的明朗啊。

寻找一段关系的根源

Wed, 22 Aug 2012 10:04:06 GMT

有个朋友跟我说：“你知道不，男人们就连辞职都是要先找好下家之后才体面的走掉的，倒是姑娘们都比较随性，干得不爽甩手就走，说什么先玩两个月再踏实找工作。”他是想跟我吐苦水说最近公司里人事动荡比较大，结果就被我直接联想到男女关系层面了。

女人若是对男人不满，可能直接掀桌走人，哪怕没有新人出现也没关系，男人嘛，如果对女人不满就还挺能忍的，直到出现了一个新人，让他决定不再忍下去。看，多么像换工作啊！

在生活中经常会听见很多男人出轨的故事，而我已经从刚听见这种事的义愤填膺或黯然神伤变得面无表情了。因为这些故事实在是丰富多彩，有出轨之后另寻新欢换女友换老婆的，有几经挽回修补关系之后重新过上幸福生活的；还有就是身体出轨但心思坚定着家里必须红旗不倒的，甚至是男女双方都默认对方可以出轨但依然过着夫妻一体生活的……然后，我就失去判断力了。

但无论多复杂的问题，都可以以简单的行为概括和终结。总有专家说，如果男人出轨，你不要急着暴跳，这是因为两个人的关系出了问题才会导致第三个人的出现的。以前我都对这种话嗤之以鼻，大概是见过太多的男人动物性一面。可事实是，男人出轨和他们换工作跳槽一样的，大部分男人都不愿意在一段关系中发生太多正面冲突（就连你所谓的“谈一谈”，对他们来说都属于严肃的正面交锋喏），在两人关系中更是有一种得过且过的心态，就算对身边伴侣有诸多不满，通常也是凑合着吵吵或忍忍。他们是比较懒得去在这种事情上想太多的。所以，一段旧关系的结束，经常表现为出轨的形式。新欢并非真的如何倾国倾城或真爱无敌，只不过是一个强有力的push，是用以结束一段旧关系的动力。就好像跳槽去的新公司貌似比老东家靠谱，其实也未必靠谱，可没有这个跳板走出去，将来其他更好的机会恐怕就更轮不到自己了啊。有一句名言是：男人虽然有时不知道自己想要什么，但他们特别清楚自己不想要什么。所以在出轨事件里，女人真不用纠结“那女的”哪点比自己好，反而是要想想你们两个关系到这一步的根源是什么了。

我有一个女友说：“男人都是管不住下面的。这事毫无疑问。”她是觉得出轨是男人没有意志力的表现，也是他们表达不满的工具。那么，忍住生理心理的不适感，探讨一下到底是什么让他们不满，或者为什么会有机会让他们没有意志力，是一件很有趣的事情。这也能间接的解释为什么同样是出轨，有的人能既往不咎，有的人必须一刀两断。

在真实的案例中，我们看到了很多根源：误交损友导致的品行折堕、对日复一日死水般生活的厌倦、对伴侣老去容颜的嫌弃、对中年危机的恐慌、对一段永远无望的关系的理智叫停……

如果你知道一段关系结束的根源，那么就相对容易接受可挽回或不可挽回的现实了。这样虽然不能宽慰到你，但起码让你不至于哭喊“她到底哪里比我好”或“小三都得死”这样的话。

有人的世界如陷阱

Thu, 28 Jun 2012 15:20:36 GMT

前阵子，大家都热衷于分析星座性格，无非就是哪个比较轻浮活泼，哪个又神秘闷骚，还有哪个适合做领袖或领导——无非就是谁比较坚毅，谁又更加杀伐决断而已。从这个角度来说，成功学或玄学都有各自的道理，性格占很大比分，因为具有某些性格的人效率比较高，可以排除很多不必要干扰去做自己的事。

我记得网上有句名言：“不要跟SB吵架，因为他会把你拉到他的那个层面，然后用自己丰富的经验战胜你。”原来听见这句话，也就是一笑而过，但现在越来越觉得是个真理——因为，我们每个人的世界是不同的呀。

俗话还说，“乱拳打死老师傅。”西门吹雪就应该去跟叶孤城决战紫禁之巅，而不是在菜市场被郑屠夫一拳K.O。谁还没个晃神的时候呢，别管你是什么高手，想暗算一下太容易了。我想，西门吹雪也宁肯死在叶孤城手里吧，战胜一个屠夫也没有身心快感和骄傲。更主要的是，每个人的世界是不一样的……

有的人的世界就算不是天堂，但也总归是整齐的，那里面有规则、有秩序、有上进心，有契约精神；而有的人的世界，就算不是地狱也差不多是个陷阱或泥潭：那里面有混乱的逻辑、想走捷径的心、超限战一般的目的论者（只要能达到自己认为“正确”的目的，他们是不惮于使用任何不入流的手段的），还有愚蠢和低级手段……这两个世界的人如果相遇，总是遵守秩序的那个人会比较吃亏。有底线的人一定是拼不过没底线的人，因为你没办法具备做坏事的想象力。说起来劣币驱逐良币，已经是铁一般的定律，我也没办法立即为你提出解决方案。毕竟这种事，每个人的一生中都会遇见几次的吧。

但做人看格局，老天最后一定会帮你算一个总账。我们有时候笑谈：为什么有些人那么坏？因为他们笨啊！因为他们的能力不足以支持他们做的事情，如果不使坏，怎么才能hold住局面嘛！起码把大家都拉低到他的那个层面，也算自己进步了。做超出自己能力的事其实好痛苦，我对他们充满了同情。但理解不意味谅解，你还是要避免进入陷阱一样的世界。

有的人还不错，但她的老公就是个二货怎么办？很简单，离开通往陷阱的吊桥；公司同事总是跟我使坏怎么办？也容易，把自己的事情做漂亮早晚真相大白；我的男友总是让我充满忧伤——那你还不知道离开这个黑洞？有人总说你有问题，那么你为什么要顺着他的逻辑辩解自己没问题，你已经掉进他的圈套了呀！所以说，普世价值观，还是有意义的，这是我们辨别相同世界的凭据啊。

美好的暧昧的分寸

Thu, 14 Jun 2012 04:02:53 GMT

每年春天都是女人的甩肉焦虑期。我记得有一年此时，买了健身卡之后，登上某知名健身房论坛，想看看有没有合适的私人教练，然后我就被惊呆了——论坛里腥风血雨，一群女人在吵架，无非是争风吃醋（虽然大部分是干醋）：一号私教是个势利眼，只喜欢好看的有钱的姐姐，我们这种普通人他都很敷衍的；二号私教最喜欢揩油，总扶着姑娘的腰不撒手；三号私教跟我借过钱诶！什么？跟你也借过？……我立刻觉得，私教是个高危行业，女人们不好好锻炼，成天都在想什么乱七八糟的。

有些职业是有风险的，并且看起来总容易接近暧昧或丑闻。比如男按摩师、男发型师之类的服务性行业。闪闪发光的四字箴言必须作为行业准则，那就是“洁身自好”，否则一定会被牵扯进无数麻烦中。偶尔有见到女友说对英俊体贴的发型师动心的八卦，但大家都笑闹一下就过去了，因为这种小暧昧很难说是什么类型的情感：他很可能对谁都这样。他很可能对你额外体贴是想钓住一个花钱豪气的大主顾。要是真谈情说爱，那么也许是图谋更多。再说，你又不想上演金鸡正传，干嘛把自己的感情弄得跟末世情怀折堕只求相互取暖啊。

还有一种暧昧跟制服有关。特定职业的制服会让你产生信任与好感。比如抬手放你一马的交警，要是笑得帅气也难保你不动心，久而久之简直可以上演路口情缘。或者是一袭纤尘不染的白大褂，医生有时看起来更是一个性感的职业。这些因为职业所产生的好感，非常非常容易发展成暧昧关系。至于是不是再朝下进行一步，却有很值得商榷。（以上职业男性也许会表示抗议：喂，你不要把我们都说成花痴和色情狂好不好？！）

相对发型师来说，医生不是一个容易和病人产生暧昧的职业，因为他们见到的总是你狼狈的一面：精神萎靡、面色不佳、身体病痛。但牙医看起来优雅很多。我的一个女友就遇见了一位风度翩翩的牙医。只要你没有口臭，也不是疼得脸肿，只是为了牙齿更整洁好看，那么和牙医的交谈会是很愉快的，大家都能展现自己好的一面。于是在治疗方案的进行中，我的女友和牙医渐渐的产生了某种暧昧的情绪。两个人装作若无其事的样子，每周在牙医办公室“约会”一次，谈谈天气和心情，看起来这种暧昧很美好。直到，有天她需要去另一家仪器更先进的诊所拍片，牙医帮她联系了那家诊所的朋友。她去的时候，发现牙医换了便装已经在那里等候着。

这个时候我的女友说：“我觉得这美好的暧昧马上就需要结束了。一个医生脱掉白大褂之后，就是准备摆脱职业层面的联系进入到另一种关系中。”她当时觉得，当医生没有制服，随之而来的性感程度也降低了。她完全没有准备进入另一种关系：“接下来就尴尬了，假如我们发生情感联系，他不收我的诊费的话，那么我就只值这么多钱吗？假如收了我的诊费，我一个患者付钱看病还要和医生调情，这明显亏大了。所以，只能这样结束，否则就是龌龊了。”

这件事是这么结束的：她发了一条短信说“因为生理期，所以明天的治疗手术我需要改期了。”对方回了两个字：“天哪……”。然后牙医让女助理电话过来商量改期的事情。两个有分寸感的人心照不宣矜持的结束了这段暧昧。就好像平静的湖面，你不知道某年某月某时掀起过浪花。

美好的暧昧的分寸

Thu, 14 Jun 2012 04:02:53 GMT

美好的暧昧的分寸

Thu, 14 Jun 2012 04:02:53 GMT

到夜店去

Thu, 31 May 2012 10:14:01 GMT

我那些富有的外地朋友们，初次来北京的时候总要求游览名胜。他们往往会要求陪同参观首都最大的原始森林——工人体育场里的夜店，为他们指出本地森林的规则和消费方式。然后他们再来的时候，就已经可以自行去偷猎了。

看看本地夜店门口一到晚上就一字排开的名车，难免会让人心中酸溜溜：有钱人怎么就这么爱混这种地方，那些化妆得跟鬼一样的长腿年轻姑娘真的那么有吸引力吗？吃不着葡萄的人才会酸，富一代和富二代男人们不知道有多开心：那边有最好看的姑娘，有不错的酒和豪华的包房，最关键有其他地方没有的open气氛，想干点什么都没人拦你，貌似有很多种可能。此外，大城市的夜里实在也没什么消费方式了，大部分中国人还是不习惯也不善于与陌生人交往，只有披着荷尔蒙的外衣，以明确的邂逅勾搭为目的，用不正经的方式，在酒精和音乐的催化下，才能一扫平时闷骚和腼腆，营造一种其乐融融的娱乐场面。

事实就是这么无聊，无论你是男是女，要是你好久没有去过夜店了，要么你不够年轻，要么你就已经退出潮流时尚圈了（也许你根本就没进去过）。所以我说夜店是原始森林。原始社会的男女想交媾或繁衍后代，总归要有安全和物质保障，男人们可能会在狩猎回来的晚上在篝火旁展示自己的猎物和强壮身形，女人们可以拿出收藏的果子或皮毛体现自己的后勤保障能力，当然也要展示体形证明自己健康能生养。这么多年过去了，夜店的诉求其实是一样的。男人们开着名车，不经意的把车钥匙放在桌面上，然后不吝啬的开最大最贵的房间，乱叫昂贵的酒水来证明自己在现代都市里的魅力；女人们则展示自己的脸、胸、腿，在舞蹈中展现自己的体力与活力乃至媚态，大家不过是各取所需。

当然不是每次去森林必要以交媾为目的。大部分时候这还是一个演练场。男人以搭讪的成功率、女人以被搭讪的成功率作为衡量自己核心竞争力的重要指标。就算你嘴上不说，心中难免还是有窃喜的，但又特别知道那是虚妄——这是种多么拧巴的心态啊。就好比有年轻姑娘来谈感情，只要说“我和他是夜店认识的“，其他闺蜜就会说“哎呀那肯定不靠谱啊你不会当真了吧”，反之亦然，兄弟们会劝那男人“你不会想娶个夜店妞回去吧”。大家其实都特别明白，那不是竞技场是演练场。男人会拼财力，拼不过的会觉得自己靠魅力也能勾搭个把姑娘；女人们拼相貌，拼不过的觉得靠性格也能摆平个把男人。所以我说，中国人总是要自行学习很多技能，待人接物什么的，有不少人是在夜店学会的喔。

当然这其中最好玩的point，就如我上述所说，其实混夜店的男女们心中是互相瞧不上的。大家不过各取所需，求财的求貌的，最没溜儿的是就图个免费酒水自然high的。谁都知道这边没啥真爱，但你要是年轻，总归要混上一段夜店，才能鼓起生活勇气和自信，或者正确认识自己。以“性”为目的，掩盖了自己锻炼交往的“学习课”，大家艰难的互相瞧不上对方的品行又坚持混在一起。

从墙上下来就好了

Thu, 10 May 2012 10:48:00 GMT

安迪格鲁夫曾经写过一本书——Only the Paranoid Survive，是的，只有偏执狂才能生存。这种书我以前都当做机场管理畅销书对待的，从不正眼看待。虽说其中也许也蕴含了很多宝贵人生经验。不过，随着年纪渐长，我倒是觉得天下万物，一通百通，尤其在偏执一事上，一条道走到黑也没什么大不了的。就像《恋爱的犀牛》那部经典话剧，偏执狂的爱情故事，它虽然让人伤悲，但当事人也乐在其中，更何况有经典两字做底，也无非是如鱼饮水的故事。

偏执不是让你喜欢一个人就终生跟丫死磕，而是一种状态：你如果觉得需要忠实内心，那么就忠实的去痛苦或犯贱吧，没准也能金石为开呢。等坚持不下去要崩溃要死的时候，如果没有真死或者真崩溃，那么自然可以豁然痊愈。前提是：你自己要确认——姐折腾得起，姐不怕付出时间金钱感情成本，去等待或寻找自己想要的。

虽说参差多态乃幸福之源，但这也是小径分叉的花园，不在乎你走哪条路，而是纠结于在踏上那条路之前的选择。不可否认的是，我们的生活确实越来越好了，其中重要的标志就是，我们也许已经有了选择的自由？身为现代女性，你可以选择相夫教子，也可以去拼搏事业；你可以谋划别人眼中的的幸福生活标准，也可以很怂的follow your heart……这些不同的生活态并无高下之分，只要是你真喜欢的。

在感情层面，也是一样的。形单影只的时候，看别的姑娘因为寂寞就找人陪伴，虽然心里也觉得自己做不来，但总归有些羡慕的。看有的女人因为提高生活质量而结婚，虽然看人家立刻过上了完美主妇生活很好，但自己确实也做不来。尤其是对精神世界要求太高的，总觉得谈现实太现实，谈经济太庸俗；而在现实的姑娘眼里，仅仅为了喜欢或不喜欢，因为共同语言，就蹉跎了岁月，实在也是不划算的啊。——你要承认，每个人的价值观确实不一样，但只要你选对了适合自己的、自己喜欢的那条路，走下去就是了，人生某个时刻还是需要有些偏执的，因为，现实和梦想，中间有时有一面墙，绝大多数人很难做到推到它，或开一扇门（我当然希望你们都能啦），那么，这个时候就需要从墙上下来，选择投身现实，热火朝天“庸俗”的活着，或在精神世界里餐风饮露，这也都是甲之蜜糖、乙之砒霜，一旦落地，就踏实了。

所谓拧巴，就是在墙上骑着，反复犹豫，既不肯正视现实，也不肯放弃幻想，好比说既想找到一个英俊多金男，又希望他是灵魂伴侣和精神指引。在某个程度上来说，那叫贪心。再简单点说，假如你的目标是结婚，那你赶紧从墙上下来，别惦记这场婚姻的前戏是死去活来的惊世之恋。

姑娘，这不用你使劲

Thu, 03 May 2012 14:37:00 GMT

被出轨的姑娘有句经典哭诉台词：“你说他要是找个比我好看比我强比我对他好的女人也就算了，瞧那女的那low样儿……”每次我听见这话都在心里默默翻白眼：他找了个不如你的女人出轨，也就说明他其实也就配得上那样的女人。要是真找一个各方面都比你强的白富美，你身为被淘汰的loser，岂不是要更绝望？更何况，男人出轨，往往是他自己品行问题，无论对方如何，只要是新鲜的不一样的，总勉强算个诱惑吧。

然后坊间就跳出很多专家帮你提供解决方案，无非就是在一段长期的关系里如何使出浑身解数来“保鲜”。更有谬论如此说到：“喜新厌旧是人性，与其在撕破脸的那一刻披头散发的追骂和哭诉，不如从婚姻之始就日复一日年复一年的为伴侣培养出一种门槛极高的独特的生活环境与习惯，让这种习惯深深的扎根在他的心里，他离开半日会觉得新鲜刺激，离开了一周就会刻骨想念。”我简直要笑得打滚……瞬间有无数槽想吐，最后只能化作“哈哈哈哈哈哈哈”，耸肩摊手。

确实有不少“坏人”，会在你分手的时候营造一种“你配不上我”的氛围，让你觉得，你在相貌、年龄、事业、家庭背景、性格情趣层面总有一样是致命硬伤不能满足他完美伴侣的需要，更何况，被出轨、被抛弃一方，客观上也有一种无权选择的hang on状态，让人觉得一脚踏空从而产生挫败感。但前面那段谬论，如果是无关人等拿来励志被抛弃女性，简直就是朝伤口上撒盐，甚至是一种不怀好意的错误教唆。假如一个人“变坏了”，他非但不能得到惩罚，反而让“受害者”需要变得更完美的去适应他，那简直就是犯贱。我有一个朋友说过一句恶毒的话：这世界上很多貌似美好的箴言，都是教你如何变成一个比sb更傻的sb，然后去适应他配合他。

更何况，爱情和婚姻尽管表现形式不同，内核在某种程度都是一样的。大家都是普通人，当然也热爱生命一切美好。虽然你会被他的各种好吸引，但最终决定你们能不能在一起，要看你能不能适应、容忍、爱上他的那些“不好”。就是这样，两个人在一起，才能互补，才能完成某种圆满，从而走上共同的人生之路。所以就算你浑身完美，但他遍体漏洞，那也是走不到一起去的。因为他还会认为你给他压力太大呢！

所以，分手之后的自责是不必要的。你没必要变成金刚芭比，无坚不摧。女人要是走火入魔，去打扮去减肥去修炼情趣去努力赚钱，都未必能赢来爱情，反而显得像是去读了个青楼头牌培训班。那根本不是你的问题好不好！做一个技术控没意思，更何况，那个浑身漏洞的不靠谱男人，哪里值得你去全方位配合给他新鲜感啊！不如送他一面镜子照照好啦

对着墙角只能画圈圈

Thu, 26 Apr 2012 09:54:00 GMT

自从当年我看完《金枝欲孽》，就总把如妃被打入冷宫之后的一句台词挂在嘴边：“人无论任何处境,都会有其眼前所求。落迫如我，也会希望天气不会太冷，墨不要太快凝结，我抄经可以抄的顺畅利落一点……”实在是，“眼前所求”四字刺入内心，波澜不已。

在我们的人生教育中，从来都是被灌输“风物长宜放眼量”这样的远大世界观。动不动就要放长远，有规划，有原则，这样才够高屋建瓴、高端大气。“双鸟在林不如一鸟在手”这种现实主义观点是要被暗暗嘲笑的，事实上也确实有人不见兔子不撒鹰，鼠目寸光的耽误了长远前程。所以，“当下所求”这种事情，做不好就成了目光短浅，做好了则变成脚踏实地仰望星空。

但我现在就觉得，目光长远有可能是画地为牢。人确实需要长远规划，但也不能忽视当下。和短浅比起来，我倒是觉得过于不切实际的空想有时会扭曲对真实世界的认知。人生的悲切之事莫过于自我认知的世界和真实的世界存在巨大反差。我们的错误在于经常把自己或世界想象成一个静止不动的靶子，理所应当的认为“我应该怎么做”、“我不能怎么做”、“我要做一个如何如何的人”……简直就是把自己堵在一个墙角里展望世界，看出去的无非是三条直线组成的死角，痛苦不已。

回到如妃说过的当下所求。这事是这样的：人总是会变的。谁年轻时都有幼稚时期，那时候要的东西和现在体会到的未必还完全不一样。就算是一年时间，也有四季更替，你夏天的时候要画扇和空调，冬日要红泥火炉和轻暖皮裘，那你怎么就那么肯定你一生要走上一条什么样的道路呢？难道不随时进行修正吗？难道你是学会计的就不能玩摄影吗？难道你已经失身那个男人就要一辈子嫁鸡随鸡吗？我们都在人生这条河里，你只能顺流而下，看不同风景。假如你一直念叨轻舟已过万重山，就很容易错过浩浩汤汤纳千派。此外，二十岁的世界观怎么能指导三十岁、四十岁呢？你现在烦恼的事情，往往很难由没有经历的同龄人和经验爆棚的过来人指导呢？只能以开放心态迎接一切未知。

不拒绝，不判断，不自封，不画地为牢。这其实最难做到。这也需要阅历。这是世界和锁链的关系，也是墙角和天空的关系。所以，我们总说百无禁忌，这不是叫你胡来，说的正是这样一种心路历程。想做什么就去做，失败了也并不意味着什么。什么时候你拥有随时变卦翻脸的权利，也能支付得起那种成本和代价的时候，就活得舒服多了。

一个对着墙角画圈圈的人，你确实很难相信他会高唱“I believe I can fly”的。

你也许觉得这是荒芜

Mon, 16 Apr 2012 06:37:00 GMT

我和我的女友们交往日渐正常起来，跟有些人一两周吃一次饭，跟另几个隔个月喝一次下午茶。好像也没什么主题，就是随意八卦一下，顺便去逛个街买买东西。乃至有小朋友问我：你们不是最好的朋友吗？怎么看起来来往并不密切？好像也不谈心事啊？——我好像也无从解释，只能耸耸肩说：我们没有什么不开心的事啊，you know，只有痛苦看起来貌似深重，快乐生活都是浅薄的呀。

于是想起我另外一个朋友的故事。作为一名海归，他表示西方国家人情淡漠是他最接受无能的事，那种寂寞之感将之包围久久不得解脱。有心事都不知道该对谁说：如果有人问你“how about you”，你除了回答“fine”或“not bad”还能说什么呢？因为不会有人真的在乎你好不好，这话就跟咱们的“吃了没”一样只是个礼貌用语而已。如果你马上说“我最近不好”或“我心情不太好”，除了收获惊讶的眼神和“sorry”之外恐怕就没什么寸进了。事实是，自己的私事拿出来讨论，在他们看来，那是很尴尬的。因为大家都是成年人，每件事情都曾经做出了自己的选择，如今你为了自己选择造成的结果表示不能接受，那么别人就更没办法了。

或许这是种理智而冷酷的态度。但我们确实也太缺少这种态度，并且同时表示人间关系太没温暖。但我觉得温暖不温暖这事，绝对不是嫁祸于人。我一直记得有一句话：“每个成年人心中都有一道伤口。”谁谁谁都是经历过苦难和挫折成长起来的，凭什么你就觉得作为朋友就应该呵护你呢。这其实也是一种情感绑架。比如你和你的闺蜜抱怨男友不够体贴的时候，她心里想的没准是“如何搞定我那更年期发作的婆婆”，在这个问题前你立刻变得浮云了。大家相聚时光，简单交流近况，一起享受轻松美好时光很难吗。

你也许觉得这是一种荒芜，就是那种来自心灵的寒冷感觉，就如大家抱怨的城市病一样：每个人都光鲜亮丽，背后都是疲惫和冷漠。但真的把那些冷漠和负面展露出来就是真实的人生吗？我觉得也未必。你就觉得你可以随时对友人伸出援手，别人就也应该这么对你，听你无休止的埋怨，索求来自朋友的安慰，这本身也是对自己不负责任的态度啊。

反正人生这条路，终究要靠自己来走，能有价值观相同的伙伴一起走，那不要太幸福，就别一边走一边互相吐苦水鞋子有多磨脚包袱有多重了。能一起看风景已经最好不过。

心有猛犬，请栓链

Thu, 12 Apr 2012 17:05:00 GMT

不加节制的爱是危险的，它会带你去不堪的境地。所以世间才有那么多狗血故事吧，在地摊小报和火车站读物中你可以看见。不要以为那是虚构的，那往往真实无比，但你简直不能相信虚构和想象可以那么低于生活本身。

就好像我有一个朋友，因为男友的劈腿事件导致多年恋情告吹，她的朋友劝说她：“每个人的情感生活中都会遭遇狗血事件的，但那会让你成长。”于是她冷笑着说：“这还狗血？这是正常分手事件，真正狗血的故事应该是这样的——我们仨对质，然后让这男人选他到底爱谁，中间穿插着我俩或我们仨互相抽嘴巴，最后一拍三散，谁都丑恶得没法面对另外俩丑恶的人然后各自寻新欢……”哈哈，别以为这是段子，这是我们都知道的真实故事哟。

所以，爱不加节制，就会变得很难看。事实上，任何情感都需要自制力、自律，形成一种克制的美感。年轻人可能会觉得不挥霍就对不起青春，但等你到了一定年纪，凡是值得反复回味的情感，一定都是审慎的克制的暗涌和波澜。而且，爱情和造型一样，刚开始追求的是美、刺激、厚重或传奇，到后来，要求的也不过是体面而已。这时候，出于自尊自爱，乃至自律心，都不会允许自己将一件事做得很难看。你可能会觉得这话很没劲，但你可以想象一下啊：当你老了，白发苍苍，坐在壁炉边，想起了人生中每段爱情……都想到了一个猥琐男或泼妇女，想到了一个此生再也不想说话的仇人；没有嘴角含笑，而是冷冷的一笑“这孙子！”……你会不会觉得人生虚度呢？

扩展说开来，到我这种年纪，就觉得自律和克制应该是人类最大美德之一。那会让很多事有趣起来，并且和“百无禁忌”并无冲突。因为只有你经历了，就知道世界上没有什么事情是不能去做的，但也会清楚的知道自己要做什么、自己不再需要什么；应该用怎么样缓慢并且美好的方式去呈现，而不是透支人生中的欢趣、却要在不久以后的未来去面对内心的偿还其实不过就是“有所为有所不为”而已，但大家都知道后面那句话吧？——“有所为有所不为而后可以有为”啊！

所以，你要想肆意放纵人生，就要先学会收敛、自律和克制。从控制熬夜争取早起、到控制食欲减轻体重，到控制各种不甘心、嫉妒心、得失心等莫名其妙的妄念，都是一种尊重事实、遵循理智的成熟态度。就好比我们心中有猛犬，放出来可能伤人伤己，必要的时候，栓一条锁链，这就是一种态度，直到我们真正可以和内心和解、和平相处。

牛奶打翻，就擦了吧

Wed, 28 Mar 2012 12:18:00 GMT

索菲亚罗兰曾经有句名言：不要为任何为你哭泣的东西而哭泣。当然，她说的是保险柜里失窃的钻石。而西方谚语中也有“不要为打翻的牛奶而哭泣”这样的话。基本上，都是讲得失心的。

据说牛奶打翻了之后，普通青年会拿抹布把桌子擦干净，文艺青年则仿佛看见青春如这些乳白色的液体飞溅之后颇为感伤，在满是牛奶的地上打滚的毫无疑问就是2B青年了。当然你要说，牛奶是没有感情的呀，但换成活生生的人就说不定了。

分手之后，要不要做朋友，这个话题简直就是乌托邦可以不可以在巴黎建成的那个笑话：当然可以，但没必要。何况，并不是所有人都是和平分手的，有的是鸡毛狗血的言情剧故事——掺杂了欺骗、背叛桥段的分手，总有一方会受伤害。爱转恨、夹杂巨大的挫折感，还有沉没的成本和未来的茫然，好像发疯都值得原谅似的。

那么，万一不幸被分手，到底应该如何表现才是得体的？我觉得女性在这个层面看起来还满吃亏的。前几天听了一个故事：某女在结婚前夕惨遭劈腿，被勒令马上搬出新居，对方飞快的和新欢结婚蜜月。她当时受了巨大伤害无法排解，整个人性情大变，干脆就夜夜笙歌、不醉不归的过着乱七八糟的日子。而在其他人眼里，并不会觉得这就是你因为爱情忠贞纯洁而应该表达的态度，而是觉得这女的受刺激了变神经了。这真是在牛奶地上打滚啊……

后来，那位某女出现在其他朋友的msn上，问候之余，表示自己已经结婚生子，现在日子过得很幸福。而该名嘴贱心善的朋友则回答：如果你是想让我转告他这句话，我认为毫无必要。因为……这样他只会如释重负！他终于觉得自己没什么对不起你的啦。所以，所谓婉转的对着一地牛奶表示“你看没有你我也可以很有营养、甚至比以前气色更好”之类的，无非还是文艺的哭泣一种。

牛奶打翻，就应该随时擦掉，你当然可以心疼地毯或沙发，但跟牛奶本身已经没什么关系了。示弱和打鸡血都是不正常的，安安静静善后才是个理智冷静的态度——你以为已经打翻的牛奶还会怀念你吗，你以为它也会深切表示遗憾或忏悔吗？所有的情绪，在男女关系中都可以归纳成午夜梦醒辗转时的一声叹息，太阳出来的时候一切都像没有发生过。所以，把自己的生活擦洗干净吧，归于平常，该哭泣追忆缅怀也都是午夜叹息，可是那种姿态，就应该好像你从厨房拿出一条抹布一样正常。

别等没人爱你时才变好

Tue, 20 Mar 2012 12:00:00 GMT

女朋友这件事其实很毁人的，我以前就写过一篇文章，名字叫《闺蜜都是大毒草》。当然，那些抢你男人睡你老公的不算你闺蜜，我说的是那些在你单身时期就陪伴着你、你们一起共同成长的伙伴们。我当年的意思是：如果你总跟闺蜜、姐妹们混在一起，大家图个轻松、温暖、方便、好玩，于是就互相耽误着，一边其乐融融，一边抱怨着哪儿都找不到靠谱的男人，等到其他人都不知不觉有伴儿了才更觉孤单，你说，她们是毒草吗？

女朋友的重大意义是：你们共同度过了茫然或困苦的时代，你们分享了一起度过的青春，你们参与了对方的成长与进步。尤其是当你遭受苦难时——无论是经济困难还是疾病或者是各种心灵的痛苦，比如失恋或孤独，至少还有她们来关心你、照顾你、鼓励你、劝慰你。我们有多少次借着酒精把眼泪涂在女友的肩膀上啊，又有多少次把电话打得滚烫只是为了让她睡觉之前不那么难过啊。

可是负面情绪这种事就很容易沉溺，尤其是当对方明确的知道自己表达悲伤的时候会有呵护和安慰的时候。虽然让你受伤的是一个人，来安慰你的是另一个人。如果真的每次都是自己扛过去，那么心灵一定会一点点变得坚硬起来。而朋友们的安慰，是让你保持柔软之心的重要元素。可你不能对那些伤害你的人束手无策然后去跟关心你的人无限度耍赖啊……

说起来我有一个朋友，失恋了之后很痛苦很痛苦，那个伤害她的男人已经消失在生活中，但此余恨绵绵无绝期。大抵失恋的人都会反问自己为什么，然后执拗的去朋友们那边询问原因——总之，她会半夜打电话倾诉，她会每天都约会自己的一拨又一拨闺蜜，请她们安慰自己、分析前因后果、漫无目的的寻欢作乐冲淡忧愁、求陪伴求喝酒……可其实道理她都明白，只不过无法自拔而已。如果悲苦和示弱可以换来更多的呵护，那为什么不呢？

所以女友们，对其他痛苦的女友表示适当的照顾和安慰就足够了。如果纵容她这么下去，就等于把她惯坏了。她会以一种永远走不出悲苦的状态存在在你的生活里。我的那个失恋的女友，到后来大家都怕了她。因为每一个电话没有一小时就挂不断，每一次聚会肯定以反复重播的悲剧故事作为开始与结束。这时代谁还没有自己的困顿，但不负责任的放出去要求大家都来围观并且施以援手，那就太赖皮了。

后来一个直性子的女友说：“你差不多就行了吧，大家越劝你，你越难受。非要等所有人都烦了，没人理你了，你自己才臊眉搭眼独自好起来，那有意思吗？”

态度，态度！

Wed, 14 Mar 2012 10:44:00 GMT

“我爱你，这种爱强烈到可以为你去死。”“那你必须死给我看。否则就不是真爱。”——这种深情是完全无法检验的，无非就是人类求偶状态下能想出来最庞大的豪言壮语而已。只是用来表明态度，说的人恨不得掏心掏肺，听的人深受感动，大家在想象中就“达到了人生的大和谐”（梁羽生语）。

用逻辑来分析，做一件事，要有动机，要有手段，要达到目的。无论你是想在公司里拔尖儿，还是想成为某人的No.1，在个人生活中这三部曲总归要按部就班演进。比如说，我看上一个男人，想嫁给他是动机，手段则有多种，无论多么可歌可泣旷世传奇，要是最后还是没结成婚，那么屏幕上就会滚动出现FAIL，任务失败。好多人走上一条精彩的路，明明是想走到一个辉煌的结果，没想到折在路上了，乱花迷眼，完全忘记了终点站在哪儿。

我觉得在感情中这样的事情太多了。喜欢一个人，想跟他在一起，结果中间非要弄出各种戏剧化的桥段，最后自己深深的陶醉在这段爱情中有多浪漫、多传奇、多么与众不同，恨不得打字打出来就是一部惊世情感巨著，可要是结婚未遂，那中间搞出那么多名堂又是为了啥呢？哦，对了，他们是为了“生命的厚度”和“灵魂的升华”。

我经常看见男男女女打架，无非是秋菊，非要一个说法，逼得对方惨烈的表明心声才够收场。继续举例说明——你想跟某个人永远在一起，就要将目的设置为跟他结婚。而不是逼他表态愿意为你杀尽世间所有适龄女性。但若他真的表示愿意为你杀掉全世界所有女人的话……作为调情，这简直太甜蜜了。但千万不能因此忘了跟他结婚的事儿。态度非常重要，是拍着胸脯向全世界证明我真爱这人你们谁都别惦记了，但千万别忘了现实。说愿意为你去死的男人没准是吹牛，倒是有一个段子可以证明理智的爱是什么：餐厅里拿着菜单的女人问男人“你到底有多爱我”，他看着菜单上的价格回答：超过了凯撒沙拉太多，但还没到烤龙虾的地步。

我的意思是，你要是把目的设置成结婚，那么就别在恋爱里瞎耽误工夫，这个态度很重要。因为它是指引你达到目的的提醒最强音。省得你忘了。我们继续用“死给你看”作为案例分析：男人表示愿意为你去死，其实就是一个态度，他的目的是为了得到你。要是真为了把腔调做足却忘了目的，那就真可以去死了。同理，你把一个男人逼得斩钉截铁表态愿意为你去死，无非是想证明真爱纯粹，否则，是为了丧偶吗？

直男的审美就是没有审美

Mon, 20 Feb 2012 11:06:46 GMT

很久很久以前，女人们就扎堆讨论过要穿成什么样才能真正的“讨得男人欢心”。其间也有男人出来现身说法：什么乌黑笔直的长发、白色连衣裙、中等高度的细跟小皮鞋等等，几乎可以成为男人心中经典女人造型的模板。但最后大家得出来的结论是：通常男人的审美落后于潮流两至三年，并且，他们对具体款式没有分辨能力，只要你有长发、穿裙子、上衣可以露出部分胸部，他们就觉得，这样“像个女的”，因此就性感美丽起来了。于是你也理解那些衣着品味恶俗、把蕾丝、亮片、刺绣都堆在身上的姐姐们为什么也有旺盛桃花运，因为那样女性特质特别丰富啊！

所以，一度有姑娘们认为，穿衣品位这种事需要有个gay蜜来指导，你看他们多热爱生活啊，多会打扮自己啊，日子过得多精致啊……但我告诉你那都是假象。他们，熟悉的领域就是如何把自己打扮成一朵风中摇曳的奇葩，虽说世界上最著名的造型师设计师化妆师都是gay，虽说有种理论是只有gay蜜既懂得男人也懂得女人，但实际上，你身边的gay友，大部分时间会把你打扮成一个怪物。我可是见过活生生的案例，要么像伊丽莎白时期的老处女，要么像香港油麻地的站街女，或者以设计挂的名义把你变成lady gaga。他们的审美太不适合日常生活了。

说着跑题了，现在让我们再转回来。姑娘们不禁要问——如果直男没有审美，那么我们每天这么追赶潮流还有什么意义？虽说自己喜欢就好，但“女为悦己者容”这词是真的变成废话了吗？那些性感的衣衫乃至内衣，他们真的看不出什么好坏吗？很遗憾，我想告诉你，是真的。只要你穿得不是太奇突、太劣质、太大婶儿，基本上他们都觉得……还好。因为，根据进化心理学，直男心中有无比顽固的审美标准，那就是：脸蛋、胸脯、腰、腿……无论你怎么打扮，无论你涂抹了多少层化妆品，他们都能一眼看到你本来的样子。如果是你他心中的美女，那么就算穿抹布他也觉得性感无比，如果你不是他的菜，你就算每天换个风格捯饬，他也觉得你在作怪。所以，你与其了解他对潮流时装的审美品位，不如先了解一下他生物性的审美比较好——比如他就是喜欢微胖界姑娘，你要是瘦成竹竿还要穿legging那就实在不能入眼了。

至于性感内衣什么的，有个段子：姑娘精心选择款式颜色，结果被一瞬间扒光，对方根本就没看。后来起床穿衣服的时候看见了，那男人的内心戏是：哟，今儿还特意打扮过了呀。

等我们都死掉

Mon, 13 Feb 2012 03:59:07 GMT

有时我在想，你是为了自己的长辈而自豪，还是希望你的后代以你为荣？这不是一个简单的传承故事，而是生活中那些细枝末节堆积出来的人生态度。

素质、修养、教养这样的词大家最近用得颇为频繁，但它们究竟是什么意思呢？需要不需要列出一个有教养要做到的一百条？嗯，小时候都因为吃饭的时候吧唧嘴、拿筷子翻菜被打过手吧？有没有因为乱丢垃圾被家长责令捡起来丢到垃圾桶里去？诸如此类，很多很多，这些应该是有家教的一部分，并不是只有学钢琴芭蕾才算高级。我想也没人会承认自己生活得很野生，承认自己没礼貌不文明，但……为什么我们看见的世界并不是这样的呢。

尤其是，我想聊一聊我们的长辈们。对这个话题我充满了矛盾和纠结，因为从他们的身上我可以看到更多的矛盾。比如说，因为你吃饭的时候把筷子插在饭碗里揍你一顿的父母，在外面也很有可能随地吐痰，那么我就不知道应该如何评价他们了。父母们的身上，有时也有些陋习和现代文明格格不入，我们当然可以痛心疾首的说社会文明还需长期努力，公民素质亟待提高，但为亲者讳、为长者讳，总不忍心过多指责他们。更尤其是——上一代人经历了太残酷的生活了，物质的极端匮乏、精神和文化的破了又立立了又破，想必他们的世界里原先葳蕤也被放火烧荒到不剩什么了，要有多大节操才能保持依然温暖和丰富呢。这么说起来，好像又是社会的错了。

生活在嘈杂环境中的人，不知道自己的大嗓门有多么招人厌；出门动辄站在路中间、电梯中间、大厅门口中间的人，我特别想知道他们是不是知道自己挡住了别人的路。也许没有这个意识？随地吐痰的人，我不相信他在自家客厅里也是如此；还有那些带着孩子在公共场所肆无忌惮拉屎撒尿然后还要说“小孩子憋不住的呀”，他们真的不知道这是没教育的行为吗？至于那些在地铁里吃韭菜馅饼和煎饼、大声谈笑兼追跑打闹的，大家恐怕都习以为常觉得这都不算事了吧。当我们的亲人长辈如此的时候，我们又能做些什么呢？

我有一个朋友带妈妈去吃自助，妈妈听说了价钱之后，执意藏了几条蟹钳带回家说这样才不亏；我另一个朋友的爸爸，就喜欢在公寓的走廊里堆积旧报纸和纸箱子等垃圾，弄得自己哮喘发作、邻居怨声载道也执迷不悔；我有一个亲戚最喜欢“抢”——抢一切，等车的时候他要挤在最前面，路过超市看见排队也要去加个塞儿，只要看见前面有一堆人走路他也一定要抢几步赶到前面去看看有什么热闹……如果话题再扯远点，假如你出国旅行，看见我们的一堆同胞走到哪儿都大声喧哗，或者以丢盔卸甲般的方式蹲在路边休息，会不会觉得羞愧呢。

就只能说，这都是社会的错了吧。你的现在是由你的经历决定的。父辈们行来不易，身上有沉淀下来的不堪，而我们，尚无勇气直指他们，也没法在他们一把年纪的时候提议加强修养。那么，也许只能让自己的后代以自己为傲了吧。也许要等我们这一代都死掉，才能断掉那些不美好的根吧。

请对自己负责

Tue, 31 Jan 2012 08:52:31 GMT

看身边单身女性择偶标准，经常会戾气上浮，经过压抑和忍耐，还是想送她们一面镜子照照：什么满足这十个条件的男人就嫁了吧，什么我需要的只是一个知情识趣、干净简单、穿白衬衫穿得好看、懂得欣赏和微笑的平凡男子……各种林林总总的条件，看起来都是“随便”、“顺眼”，其实隐含条件相当之高呢。真的每当此时我就想送她们镜子照照：当你想象世间如此温和男子的时候，请不要整天不洗脸穿着睡衣窝在沙发里猥琐的打字好吧？

“女为悦己者容”这话有时挺功利的，做人不是应该首先取悦自己吗？从女人穿衣服其实可以看出不同的流派和演变：有些人只穿自己喜欢的，哪怕这风格并不适合自己也要坚持；有些人只穿男人喜欢的，只要他们觉得自己性感美丽那就足够了。我说这些只是一个比喻，在大多数时候，如果你不能保持牙齿洁白、头发干净齐整、指甲长短合适并且不斑驳、皮肤保养状态良好什么的，别用真性情来掩盖，别用不爱慕虚荣来遮羞，别用事业有成来自豪，其实你就是个对自己都不够爱惜不够负责。那何必要求男人如何知情识趣呢。

情场中，最好玩的是，女人天性中的柔弱和依赖，如果加以放纵，很容易变成对自己的不负责。起码，我认识很多好玩的姑娘，把自己收拾得漂漂亮亮的没问题，找一份体面的工作也没问题，唯独一谈恋爱，立刻变成弱智。对方就是打个呵欠都足以把她骗了——真的，毫无条件的相信对方，毫无保留的对他关爱呵护照顾只恨不得掏心掏肺，用最大的力量去憧憬未来的美好生活，好像生命中没有一个男人出现自己必然就是残缺的。简直对自己采用了完全不负责的态度，不仅仅是指恋爱婚姻这一两件事，而是，将所有的主动权都交了出去，在精神层面、灵魂层面对自己毫无要求，一定要寻找到依赖和寄托才够圆满。这种将心托付人，比把身体给出去严重多了。所以，杜十娘其实跟谁都无所谓，但是一旦心灵依赖崩塌了，她就要跳江了。

但对成年人来说，将自己的命运完全交给他人来负责，本身就是不负责的态度。不仅仅那些年轻的姑娘如此。我也认识很多有钱姐姐，在生意场上也是铁血杀伐出来的，唯独自己的感情生活一塌糊涂，永远选不对对的人。仔细问起来，她们的要求也不高啊，只是需要一个真正知冷暖的贴心人而已嘛。但我觉得，我说的这种情况是普遍存在的，无论年轻还是年长、有钱还是没钱，有要求还是没要求，最大的问题就是在于自己不肯对自己负责。非要寄望、期许、依赖，找一个人来负责自己的人生。

然后，这种要求就足以吓跑无数人了。

我们曾遭受过的羞辱

Thu, 19 Jan 2012 09:50:40 GMT

就算一切都是社会的错，那么社会又是谁？好比你无数次在报纸上看见摔倒的老人无人搀扶、车祸的孩子无人救治，你也会出离愤怒，认为世道道德沦丧人无底线，但你的拳头只能攥紧，然后默然松开，你不知道应该揍谁。就算是那些围观看热闹的路人，揍他们也不公平，并且他们也不会留在原地被你揍。

一个敏感的人天生就生活在苦难之中——曾有位诗人如是说。都不必时代或社会额外强加你苦难或事故，来自心灵的波澜或暗涌就可以让你仿佛经历过世间无数波折起伏。可有些羞辱是怎么回事？谁生来坚强？谁又从小豁达？还不是受够了伤之后的无可奈何。建议我加强个人修养的可以不用看这一段了——我相信也许可能大概真有天生命好从未遭遇过白眼的人。

有些羞辱是苦难——因为一个称呼，就平白落入永不翻身的地步，比如：农民、扫大街的，家长教育孩子好好学习的时候经常使用；无业闲杂人员，警察在街上查身份证的时候格外关注他们；还有如拆迁户之类的，总归是贪得无厌的或不安定因素——在有些人的眼里他们就是那么认为的。这些事情，我们曾经以为离自己很远，也许你现在也觉得离自己很远，就算抱有同情之心，依然认为这就是“弱势阶层”。但你是否知道有时“弱势”这个词也算一种貌似同情的羞辱呢。这时候，那种身份造成的差别心，让人有种一拳头打在棉花里的感觉，软绵绵的使不上劲儿。

还有些羞辱来得无妄——每当此时，我就想问一些人（虽然我不知道是哪些人）：你他妈的哪来的那么莫名其妙的优越感？谁又给了你随便看不起人的权利呢？如果你和我一起走进回忆，就会默默的想起那些年的委屈和愤怒。你记得吗，因为你太活泼爱说笑，老师会在你的评语上写上“不够稳重”、“加强组织纪律性”。你中学的时候多跟异性同学说几句话，老师和同学都会用眼神谴责你水性杨花、作风轻浮。如果偏巧学习成绩不好，那么你的人生已经被划上小黑叉了，所有人都认为你没有前途，就算你告诉他比尔盖茨也是退学的也没用。所以，那些学习好的同学中，其实有很多事相当狡猾的：只要学习好，就相当于掌握了一部分话语权和自由，就尽可以逃学、打架、早恋，老师和家长也睁一眼闭一眼了，最多叮嘱一句“不要影响考试”。我想，也许学生时代是这个氛围的开始，一切都可以在这里找到根源。多年之后，在同学会上豪爽买单并且叫嚣“你看当年学习好的还没我有出息呢”的那些人，何尝不是委屈的释放和粗暴的自我证明呢。

我见过很多异样的眼神：国家机关公务员看非体制内机构雇员的，外企职员看自由职业者的，已婚者看单身未婚者的，已经被生活磨灭了梦想的庸人看那些依然幼稚热情冲动的年轻人的……那种优越感真的不知道是哪儿来的。你一定遇见过那种看不起的轻视眼光。甚至在一家税务局、街道办事处或国营餐厅，都会被毫无理由的呵斥过。如果没有当场掀桌翻脸，那么积攒下来的愤怒和仇恨都去了哪里呢？难道也要报复社会吗？如果真的掀桌，最后的错一定是你的，因为你没做到“不以己悲”，你太计较，你不够圆融通达。在这个环境里，有脾气和个性会被认为是愚蠢的、具有攻击性的、不安全的，一堵无形的墙会把你隔绝在外，直到你恢复了一个“正常人”的思想道德修养。

而这些，不过是最基本层面的。想想很多年来，你的身边一定会出现过很多人。他们特别关心你，关心你的思想和情操，直到你被压制至柔顺，不会“胡思乱想”了，这才是一个值得托付的人。他们很直爽的指出，你是很有一些缺点的，都是为了你好，才直言不讳。“有则改之无则加勉嘛有什么不高兴的”。他们一直说着心灵鸡汤般的片儿汤话，无比温情正确，都是善意表达，都是“为了你好”，若有不从，就是一副痛心疾首的样子。这简直是不拿你当人看，好像离了他们，谁谁都是行尸走肉一般。你从来没办法表达自己的真实想法、不敢做自己想做的事，因为要照顾那些人的情绪，满足他们的安全感，成全他们的优越感，否则你就是一个“有问题的人”。我不知道，这种羞辱感是如何长久的贯穿在我们的生活中的。

到现在为止，我也不知道如何解决。小波曾说“人生就是个缓慢受捶的过程”。当任何人都随时随地有资格羞辱其他人的时候，没有被阉反而是一种罪过了。

【我真的不是来搞笑的之情感问答】：我男人背后有抓痕，怎么办？

Wed, 23 Nov 2011 15:49:00 GMT

我很烦恼，因为昨天晚上，在床上我发现老公背上的抓痕好像不是我弄的(因为大概四、五天前在那个的时候我好像是抓过他的背的)虽然当晚因不想扫大家的兴而没有问，但从第二天早上醒来之后，他背上的那几道这些血色的抓痕就一直不停地在我眼前脑海里晃来晃去，挥之不去。我该怎么办?是直接质问他?还是旁敲侧击地审问他?

庄雅婷：……你还有脸问。连你男人身上的抓痕哪来的都不知道。先不说是别人抓的可能，你就说你在床上把人家给抓了，抓到什么程度你不知道，有没有流血破皮你不知道，还说是不想扫兴。你到底要不敏感到什么程度啊。你怎么知道你家男人不会躲在墙角默默哭泣：她连抓伤了我都不知道，她是不是不爱我了？

我有一个朋友，背着老公去做了背部抽脂，结果没保养好，留下了两个弹孔那么大的疤痕。因为她怕男人生气，所以一直隐瞒遮掩，时间愉悦的过去了，他男人懵然无觉，完全没发现她身上留下了伤疤——对此，一众朋友表示百思不得其解：你男人未免也太不关心你了！那么大的伤疤都没发现！就算他粗心，难道你们不用doggy式吗？！于是话题简直上升到这个男人只顾泄欲但毫无爱意，禽兽不如了喏。同理，之前有姑娘乳腺出了问题，都有不讲理的闺蜜会去讨公道：你老婆的胸你每天摸来摸去，有硬块没发现吗？……这算不讲理吧？怎么对方换成男人，身上出了血痕，你居然不知道？我只能说，你这老婆真粗心。

再退一步说，就算床上激情四射，也总得知道轻重吧，您又不是SM，又不是动物界螳螂那种恨不得把新郎脑袋咬下来的那种交配，那么使劲儿干嘛嘛！然后事后都不带检查自己手指甲缝里有没有血痕，反而一个屎盆子扣到人家头上，直指出轨。万一人家身上特别痒痒，没控制好轻重挠破了呢？万一是澡堂子的搓澡工没留神指甲劈了给划的呢，原因很多，你知道你膝盖上的青肿怎么来的吗？有时就是那么莫名其妙的不知道在哪儿磕了一下，要是男人非以为你也跟别人doggy式了呢，来质问你，你会羞愤打滚吗？

我不想把这个问题上升到信任层面，我觉得这就是智商问题吧……所谓大事化小也无非如此，就算对方出轨，那血痕这件事也不是可以发作的借口。你得这么想，这男人得多自虐啊，家里有一个把他挠伤的老婆，外面还有继续挠他的小三，这事，太不靠谱了。再说，你真觉得自家男人体力出众技术超群啊，谁都能high得忘乎所以！所以，你要是不打算离婚，就别瞎问了。